JEHOVAS ZEUGEN, WTF?

" du schaffst das! " ... und wenn ich es gar nicht schaffen will?

so kann es nicht weitergehen. diese scheiss religion, sie macht mich fertig. 

er verschwindet nicht mehr aus meinem kopf, ich sehe p. jeden tag für 5 stunden,
ich habe nie was mit ihm gemacht ausser in den pausen ihn nie umarmt nie seine hand gehalten,aber trotzdem fühle ich mich ihm so nah. ich muss zu ihm, wenn ich es kann, ich muss mit ihm reden weil ich nicht genug davon bekomme seine stimme zu hören und ihn lachen zu sehen.

jehovas zeugen. achso. das ist dieses scheiss wort, welches mich meine gefühle
unterdrücken lässt. ich kann auf gute freunde machen, klar. aber
irgendwann wird's mir dann auch zu viel. er darf keine freundin, darf sich
nichtmal mit mädchen treffen. feiert nicht richtig geburtstag, oder weihnachten, oder so.

aha, und wer sagt das?

ich sehe die narben auf meinem arm und an meinem beinen, ein schauer läuft mir über den rücken. tränen fließen, worte fehlen. aus lauter verzweiflung greife ich zur klinge, die versteckt neben mir liegt. sie berührt meine haut. das alles ist nichts neues für mich, das gefühl für kurze zeit frei zu sein ist mir nah, allzu vertraut. ich fahre damit über meinen körper. es geht tiefer, doch immernoch kein schmerz. ich fühle den schmerz woanders, wie immer, wenn ich mich wertlos fühle. so, als würde gar nichts passieren. ich bemerke nichts. ich hacke in die kleinen kratzer rein, als gäbe es kein morgen; ich lasse es bluten und will schreien, doch ich kann es nicht. ich will mich endlich befreien, von dem elend, dem kleinen häufchen asche: meinem leben.

http://www.youtube.com/watch?v=equa0HvqHb8

woooooooooooooooooh! stimmung heute einfach nur ohohohohohohohhoho! heute war klimatag und wir waren dann erstmal im supermarkt ( -.- ) ,doch eer hat mir den ganzen tag versüßt *-* erst ganze pause mit p. verbracht und dann mit ihm in einer gruppe gewesen, die ganze zeit haben wir gelacht, er ist wie mein seelenverwandter und ich fühle mich so wohl bei diesem jungen *-* wie oft sich unsere hände berührt haben, ich hätte am liebsten gleich seinen ganzen körper genommen und ihm gesagt wie lange ich ihn schon liebe..

ogott, was laber ich hier? das wird nie passieren, nie nie nie nie nie .. scheiss religion.

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ich bin dabei,mit meiner 'besten freundin' den kontakt abzubrechen. ich kann ihr nicht mehr vertrauen, ich fühle mich nicht mehr wohl wenn ich bei ihr bin, ich kann nicht mehr mit ihr lachen, unsere wege haben sich getrennt, als wäre aufeinmal alles verändert ..

sag mir, wann hab ich mich selber aus den augen verloren? ich könnte es schaffen, so zu tun als wären wir freunde. ich könnte so tun, als wenn dein block mich nicht enttäuschte. sag mir, wieso bin ich immer wieder aufgestanden, nachdem du mich verletzt hast? sag mir, warum hab ich mir immer sorgen um dich gemacht, warum war ich immer für dich da und warum habe ich versucht, dir mehr aufmerksamkeit zu schenken als mir selber? ich habe versucht dich zu hassen, umzudrehen und zu gehen. doch ich konnte dich nicht verlassen und blieb nur neben dir stehen; ich wollte keine fehler machen, was dann aber mein größter fehler war .. jeder stift den ich in der hand hielt, schrieb deinen namen aufs papier und jeder weg den ich nahm führte letztenendes irgendwann zu dir. ich habe an dir festgehalten aber wahre gesichter erkennt man dann leider nur in schlechten zeiten.. ich merkte es war anders, unsere freundschaft war schon lange getrennt..

jeder hat in seinem leben etwas, das einen aufbaut. sei es ein mensch, ein tier, gute noten, geld oder einfach nur glück & gesundheit. für viele menschen ist luxus wichtig, aber für mich nur meine beste freundin. denn sie ist unbezahlbar, nahezu goldwert. klar streiten wir uns oft. aber letztenendes steht sie immer zu mir, & ich zu ihr. ich bin nicht ihre beste freundin, aber das ist mir egal, sie ist einfach die tollste person die ich kenne. ich liebe sie mehr als meine mutter, okay. da gehört auch nicht viel zu. diese momente, in denen ich am liebsten heulen möchte aber sie es trotzdem schafft, mir ein lächeln ins gesicht zu zaubern. diese momente, in denen sie mich in den arm nimmt und ich merke, dass sie meine welt ist. alles fing so klein an, ich lernte sie in einer zeit kennen in der es mir ziemlich dreckig ging, sie baute mich auf und machte alles perfekt, und jetzt, wo ich sie brauche, ist sie für mich da. macht mich runter während sie mich aufbaut. obwohl sie's nicht ernst meint, sondern eher mit humor, um mir zu zeigen dass ich nicht alles so ernst nehmen soll. meine mutter bekommt einen wutausbruch nach dem anderen, und sie ist die, die mich auf dem boden hält. sollte nur mal zeigen, wie sehr ich dich liebe, a. <3

verdammte scheisse. ich wollte es lassen. ich wollte es lassen, mir weh zutun. es sind " nur kleine kratzer " . aber sie sind von großer bedeutung. ich tuhe mir selber weh für die fehler und eigenschaften anderer. aber wie komme ich daraus?  kennt ihr das gefühl, aufgeben zu wollen? wenn andere sagen " du schaffst das " , dass ihr es in gewisser weise gar nicht mehr schaffen wollt? es brennt, es blutet. die narbe auf meinem arm tut weh, aber ich fühle den schmerz woanders. mein herz schreit, das ganze leben ist ein schrei. man muss sich durchboxen. so lange, bis man mit sich selbst zufrieden ist . acht echt? aha, gescheitert. versager. versager. versager. 

22:38 Uhr, oder so. einziger gedanke: cute without the ' e ' .

mir doch egal. nein, die luft ist raus. es geht nicht mehr. meine farbe ist blau, seine grün.

ey? o:
Ja?
was ist los mit dir?, ich hab schon seit 2 wochen nichts
mehr von dir gehört ._. ..
mhm
hättest dich ja auch mal melden können? o:
wieso sollte ich? ;D
haha witzig bist du heute wieder, deine coolness ist kaum zu bändigen do.
ich weiß
orr du bist so .. -.- son richtiger wichser. ich hab dir ne chance gegeben
obwohl du genau weisst wie scheisse es mir geht. aber nee du, bitte nich so cool
ja dann schreib mich nicht mehr an, schön zu wissen dass ich scheisse bin 

dann war er off. ._. kp wie alles weiter gehen soll ..
hab ich überreagiert? oder bin ich ihm scheiss egal? bin ich scheisse, oder er?
ich mach mir wieder viel zu viele gedanken... 

woop woop, morgen schule. bestimmt muss ich wieder den ganzen tag dran denken, wie du mir gesagt hast, dass du mehr als freundschaftliche gefühle für mich hast. und dann denke ich daran, wie du den kontakt abgebrochen hast und nur angekrochen kommst, wenn sonst niemand für dich da ist. ich denke an unsere schönen zeiten, diese momente, die mir nicht mehr aus dem kopf gehen. ich denke daran, dass du mich allein lässt. mit der situation, mit meinem leben, mit meinen problemen.

ich fühle mich fett. ich fühle mich hässlich. ich fühle mich wie ein stück scheisse. niemand interessiert sich für mich, meine bedürfnisse & mein leben. meine besten freunde stellen sich gegen mich, weil ich nicht aufhören kann mir weh zutun. müssten sie mir nicht eigentlich helfen? müssten sie nicht zu mir stehen? müssten sie nicht genau in dieser zeit für mich da sein und mich in den arm nehmen? 

allein. allein, in jeder tages- und nachtszeit. 

du schwirrst in meinem kopf herum, immer und immer wieder. ich will dich vergessen. ich kanns nicht. ich denke einmal am tag an dich, und dieser verfickte gedanke dauert 24 stunden. bitte, verschwinde aus meinem kopf. ich will nicht mehr länger zur klinge greifen müssen, um mich von dem schmerz zu befreien. ich kann nicht mehr.

du warst mein leben. ich hätte alles für dich aufgegeben, ich hätte meine hand für dich ins feuer gelegt. du meintest das alles zu ignorieren. mich nicht wahrzunehmen. mich zu verarschen. hätte ich gemerkt wie du wirklich bist, hätte ich meine finger von dir gelassen und wäre nicht an dir verzweifelt. du warst der größte fehler meines lebens. wenn aus freundschaft liebe wird, gibt es kein zurück mehr...alles zerstört. nichts mehr so wie vorher. 

danke, dass du mir klar gemacht hast, dass wir nie so enden werden.
so, wie ich es mir vorgestellt habe.